Ну что тут добавить?
Проклятые кацапы едят таракан без всяких щей.



Ну что тут добавить, кроме хрестоматийного "С хреном и уксусом сожрешь всё что угодно" (с) Ниро Вульф. Жаренные с кипящем масле с травами и специями тараканы съедобны. Но жестковаты. А вот кузнечики - вообще рулез.

Голод – названье ему. (с) Некрасов.

Для начала определим отношение крестьян к голоду. Если вы думаете, что крестьяне воспринимали голод как трагедию, то вы ничего не понимаете в крестьянах.
Настоящий крестьянин отличается от современного представления о нем же, как цыганка – симпатичная и бойкая танцовщица из советского кинематографа отличается от толстой и неопрятной торговки наркотиками. Жить и выживать на земле, во все времена было нелегко, и крестьян суровая жизненная необходимость пообтесала изрядно.
Следующая мысль будет несколько неожиданной, поэтому я, традиционно начну издалека. Представим, что вы автор чудесной головоломки – «Колбика-ёлбика». Головоломка хорошая, прекрасная – но всё же головоломка. Безделица. Сувенирчик. И к вам приходит дьявол, и предлагает продать душу в обмен на ажиотажный спрос. Люди говорит, будут сходить с ума, выстаивать очереди и пускаться во все тяжкие, чтоб повертеть вашу фигню в руках. Каждый человек на земле купит по меньшей мере три штуки – себе, свой жене и детям.
Внимание вопрос – как вы думаете – от этого предложения возможно отказаться? Вот именно. Теперь вернемся к нашему крестьянину. От изобретателя головоломки, мистера Ёлбы, он отличается тем, что сроду не изобретал никаких головоломок. Он смиренно разводил репу. Поэтому, он мечтает об ажиотажном спросе именно на неё. ( Дальше?: )

Краткое содержание предыдущей серии.
В Перми один из ящиков был преображен в нашего славного Губку Б.
Вот запись об этом. http://zangasta.livejournal.com/30401.html
Но тоталитарные власти закрасили народного героя, превратив обратно в электрощит.
И вот, на днях, гуляя по городу я обнаружил возвращение блудного сына. Губка восстал из пепла аки феникс - став лучше чем был.

Зы. Отсюда мораль - всё, что было уничтожено безвозвратно - не восстановить. Но можно сделать заново лучше чем было.

В наш век победившей толерантности говорить людям правду – бывает очень опасно. Стоит сказать мусульманину, что тебе противно наблюдать как он рэжет баранов у тебя под окнами – и всё. Нажил врага на всю жизнь.
Но если этот пустяк еще можно проехать, то, сказав на крупном объекте, что азербайджанская бригада с азербайджанским качеством (Вышло, как вышло, да) тебе не нужна и даром (из за азербайджанской тактики сдачи выполненных работ – когда покупается не материал, а мастер, что эти работы принимает) можно отгрести кучу проблем.
А как сказать сыночку, притащившему домой девицу много старше его, которая даром что вылитая покойная академица Боннер, в профиль, так еще и вцепилась в него клешнями, приговаривая «Оби Ван Кеноби, ты моя последняя надежда», что он одурел до полной потери логики?
В лучшем случае, ты лишишься рукопожатости. В худшем случае, тебя запишут в русские фошисты, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так как же быть? Толерантно терпеть? Или всё-таки выход есть? ( ВЫХОД ЕСТЬ !!!!: )

В нашем обществе появились, пока нехарактерные для России, но очень тревожащие поползновения против основных свобод и либеральных ценностей. Не так давно мы все стали свидетелями потрясающего по цинизму нарушения свободы слова в России – когда некое новостное агентство, чье имя я называть не буду, чтоб не делать этим совковой отрыжке рекламы, уволило политического обозревателя Николая Троицкого, за высказывания в личном дневнике.
Скажем прямо – Николай Троицкий – гомофоб. И что с того? Став гомофобом он не перестал быть гражданином России. Некоторые женщины боятся пауков. Некоторые мышей. Николай – боялся гомосексуалистов. Практически у каждого человека в России кто-то из друзей – гомофоб. Ученые – давно установили, что гомофобия – в России – это вариант нормы. И преследовать человека только за то что он гомофоб – это вопиющее нарушение конституции.
Остановимся на этом подробней. Статья 19 нашей конституции – прямо гласит:
Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения, имущественного и должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств. Запрещаются любые формы ограничения прав граждан по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности.( Продолжение )

Мамочка попросила меня купить ей кучу продуктов, которых нет в сельском магазине. (Она живет в ебенях) А чтоб я расплатился, отдала мне свою пластиковую карточку. А кассир в гипере отказалась ей принимать. Говорит - вы - не Ирина Григорьевна.
- С чего ты решила, деточка, сказал я. Ирина Григорьевна - это я.
- Но, я же вижу, вы мужчина. Крупный и небритый.
- Я лесбиянка и пью гормоны. Вы гомофобка? Вы ненавидете лесбиянок? У вас проблемы?
- Я позвоню в милицию.
- И прославитесь на весь мир тем, что отказались продать йоргурты несчастной лесбиянке? (в сторону, громко) Люди добрые, да чтож это делается - меня, простую российскую женщину, эта змея норовить обидеть.....
Тут же подошел охранник, трезво оценил силы и сказал кассирше прекращать балаган. В смысле- отбить йоргурты.

180086 (сохранена 2011-06-28 в 13:45)
- Идея назвать дочку именем "Демократия" - хороша.
- ???
- Тогда я гарантированно стану отцом Русской Демократии.

- Извините мне, пожалуйста, что, не будучи знаком, но предмет вашей ученой беседы настолько интересен... позвольте я сяду. Вы изволили говорить, что люди сами выбирают, что смотреть?
- Говорил.
- То есть, вы считаете, что психически здоровый человек сам без всякого на то принуждения вдруг возьмет и включит «Поле Чудес?»
(с) Вятка

На днях прочитал новость, которая никого не оставит равнодушной – некого владельца парикмахерской решили оштрафовать за песни, которые звучали по радио в его салоне. Еще в начале весны к нему под видом клиентов пришли представители РАО. В помещении салона играло радио, и после стрижки законспирированный юрист предложил администратору заключить договор с авторским обществом и ежемесячно выплачивать авторское вознаграждение в размере 1000 рублей. Однако и сотрудник заведения, и владелец Геннадий Грамотеев ответили отказом.( Дальше все печально: )

Есть такой старый и не очень приличный анекдот. В цирке, вовремя представления, конферансье объявляет: «Внимание, только у нас – ЧУДО РЕБЁНОК!! Мальчик с феноменальной памятью. Этот мальчик описает первые два ряда». С этими словами на арену выбегает небольшой мальчуган, залазит на парапетик, и начинает, простите, мочиться на зрителей. Ну, зрители, естественно, одурев, начинают разбегаться. Конферансье кричит им вдогонку – стойте, куда вы? Разбегаться бесполезно – у мальчика феноменальная память. А теперь вернемся к нашим баранам – помните чугунную формулу «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно»? С прискорбием, для господ капиталистов, могу констатировать, что разбегаться бесполезно – у мальчика феноменаль….тьфу, то есть формула работает - коммунизм неизбежен. ( Вся правда далее: )

Когда-то, давным давно, когда деревья были большие, а я, соответственно, маленький, бабушка отвезла меня на море. И там я попробовал божественную амброзию, напиток богов, и завтрак аристократов, каждый глоток которого вычитается из твоей доли рая.
Кофе глясе. Его продавали в стаканчиках, в пляжной кафешке. Естественно, семилетнего ребенка сложно заинтересовать кофеём – так что наше знакомство было уделом случая. Злая буфетчица не продала мне мороженное, мотивируя тем, что мороженное она кладет только в кофе глясе.
- Ну, тогда дайте мне кофе, попросил я.
- Кофе глясе – только для взрослых, отрезала злая тетка.
- А я бабушке покупаю. Вон она сидит, сказал я и показал на старушку. Бабушка приветливо помахала рукой продавщице, думая что я беру мороженное. ( Мы продолжим? )